|
|
| Немного юмора |
| Алекс1799 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:08 | Сообщение # 151 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
|
| |
|
| |
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:13 | Сообщение # 152 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
|
| |
|
| |
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:26 | Сообщение # 153 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и
говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он
не будет добрым....
|
| |
|
| |
| Петр | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:26 | Сообщение # 154 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Корпоративный анекдот Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
|
| |
|
| |
| Egor | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:47 | Сообщение # 155 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| У мужика (М) не заводится мотор в автомобиле. Он поднял капот,
ковыряется... Сзади голос:
- Мужик, ты вон ту гайку слева подкрути.
Он сделал, как сказано, мотор завелся. Оборачивается - лошадь (Л)
стоит, запряженная в телегу.
(М) - Это ты говорила?!!
(Л) - Ну, я...
(М) - А откуда знаешь?!!
(Л) - Дык, я умная! Я и в Гарварде училась, и в Оксфорде.
Тут подходит хозяин (Х) лошади, задрипанного вида мужичок, залезает
в телегу и начинает лупить лошадь кнутом.
(М) - Стой, ты что делаешь?
(Х) - А чо?
(М) - Да она же у тебя умная!
(Х) - Небось, говорила, что в Гарварде училась?
(М) - Да ...
(Х), отвешивая пинок: - Да пи%дит она!!!
|
| |
|
| |
| Рустам1341 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:48 | Сообщение # 156 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин.
- Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?
|
| |
|
| |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:41 | Сообщение # 157 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В бар заходят двое,очень похожих друг на друга,мужчин.
- Hе волнуйтесь, у вас не двоится в глазах - мы близнецы!
- Что, все четверо?
|
| |
|
| |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:27 | Сообщение # 158 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
|
| |
|
| |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:17 | Сообщение # 159 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Городок на диком западе. Из салуна выходит ковбой, подходит к
лошади, задирает ей хвост, целует, садится в седло. Приезжий
с удивлением спрашивает:
- Зачем вы это сделали?
- У меня обветриваются губы.
- И что, помогает?
- Да. После этого я перестаю их облизывать.
|
| |
|
| |
| Тимур | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:43 | Сообщение # 160 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Четверг, 03.09.2009, 23:43 | Сообщение # 161 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул,
хорошо - вовремя остановился.
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:04 | Сообщение # 162 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
whiteson
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:54 | Сообщение # 163 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Пятница, 04.09.2009, 00:55 | Сообщение # 164 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаривают два врача :
- Знаете, у меня был такой случай, что пациент
по всем диагнозам должен был умереть еще десять
лет назад, а он все еще жив.
- Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить,
то медицина бессильна.
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Пятница, 04.09.2009, 01:56 | Сообщение # 165 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Обращается мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание жены.
- С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
jonas
|
| |
|
|
| |
