|
|
| Немного юмора |
| Nikita | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:09 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?...
|
| |
|
| |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:07 | Сообщение # 17 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу
ровно на два часа.
|
| |
|
| |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:15 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.Добавлено (21.08.2009, 09:15)
---------------------------------------------
Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
|
| |
|
| |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:15 | Сообщение # 19 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| "Чекистский" анекдот.
Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ.
Кадровик (К): - Курите?
МЧ: - Нуу, иногда, за компанию...
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа..
МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим.
К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем?
МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам.
К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете...
МЧ: - Надо - бросим.
К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом?
МЧ: - Ну...
К: - Придется бросить. У нас...
МЧ (остервенело): - Надо - бросим!
К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину?
МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!
|
| |
|
| |
| Ренат | Дата: Пятница, 21.08.2009, 15:59 | Сообщение # 20 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В России вся пресса свободная.
Остальная запрещена.
|
| |
|
| |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:47 | Сообщение # 21 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
|
| |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 00:47 | Сообщение # 22 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
|
| |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:34 | Сообщение # 23 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда
твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
|
| |
|
| |
| Lev | Дата: Суббота, 22.08.2009, 12:34 | Сообщение # 24 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
|
| |
|
| |
| yuri | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:14 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Репутация: 0
Статус: Offline
| Муж звонит жене:
- Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
|
| |
|
| |
| yuri | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:14 | Сообщение # 26 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...
|
| |
|
| |
| yuri | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:15 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!
|
| |
|
| |
| yuri | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:16 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть. Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты. Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
|
| |
|
| |
| yuri | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:17 | Сообщение # 29 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 61
Репутация: 0
Статус: Offline
| Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff «мастурбировать»)
|
| |
|
| |
| wabc | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:23 | Сообщение # 30 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| "C Американского форума o женатых на женщинах из России"
================
Тема: «Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет? Помогите!»
Автор — «Реднек Хэнк».
Текст: Здорово, мужики. Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и куча полезной информации. У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода назад, недавно стала предъявлять мне «культурные запросы». Сама она откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был балет, были опера и филармония. Я же живу в «деревне Буренкино», ну знаете, как оно у нас в селе на Юге, и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы. Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в «Уайд Хорс», в «Райман». Но кантри ее не впечатляет.
И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием - «Осел-Сексапил». Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом обиделась, и стала говорить, что это — один из самых знаменитых балетов в мире. Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает, опять поскачет, скажет «иа» и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп! Автор — Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).
текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.
Автор — ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).
текст: Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют и крутят пируэты. Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов «Ass landing on his ass»). Гы-гы.
Автор — Милуоки Кид.
текст: Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила? Твой «Дон Жуан-Большие Уши» — результат произношения твоей жены помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение дополнило картину.
Балет называется не «Donkey Hot», а «Don Quixote» (Дон Кихот).
|
| |
|
|
| |
